jueves, 23 de julio de 2015

( Episodio 10 ) Muertos de novela


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Pensó en no leer el email, pero lo leyó: "Sé que estás en Manchester, cabrón. ¡Bien que me la has jugado, bien!... Pues voy a ir a buscarte a Manchester para aplastarte la cabeza si no me devuelves mi dinero"
Alucinadísimo quedó David Andrés Ascaso Durruti, el de los gloriosos apellidos.
"¿Pero cómo es posible que este hijo de puta se haya enterado de dónde estoy?!... ¡Jodeeer, es imposible!"


Unas horas antes en un bar de Madrid

Sábado noche y el ambientazo acostumbrado en el barrio de Malasaña. Pepi se acerca con unos amigos a la terraza del bar La Pera Limonera.
- Un momento, chicos, que voy a acercarme a aquella mesa a saludar a un amigo.
La buena vista de Pepi no la engañó, era Desiderio, un viejo conocido del barrio, de su querido Carabanchel Bajo. Era mucho mayor que ella, pero de ese tipo de individuos que no envejecen cuando se trata de tomar copas por las noches.
- ¡Coño, Pepi, cuánto tiempo!
- ¡Ya me dirás, no había nacido Fidel Castro, ja,ja,ja,ja!... Pues ya lo ves, te he visto y me he dicho "voy a saludar al Desi", je, je! Estoy ahí con la panda.
- ¿Sigues de currela en el aeropuerto?
- Bueno, currela... si se le puede llamar currelar a lo mio, porque me tiro un montón de horas aburrida en la tiendilla. Ya lo sabes: souvenirs, postales, revistas, best sellers... Ah, por cierto, ahora que me recuerdas la tienda, me encontré con tu amigo ese el larguirucho, el de la narizota, ¿cómo se llama?
- David Andrés, ¡¿has visto a ese hijo de puta?!... Me debe 800 euros y ha desaparecido.
- ¡Hostias, tío!, pues se ha pirado a Manchester.
- ¡No jodas!
- Vamos, lo tengo clarísimo, me compró una novela policiaca y se empeñó en contarme que se iba a Granada a cuidar de una tía o no sé qué. Fíjate, a Granada, y estábamos hablando en mi tiendilla, que está en el área de embarque de salidas internacionales. Total, que me mordió la curiosidad. Le dije a una amiga de la tienda de al lado que le echase un vistazo a mi tienda y le seguí a discreta distancia para ver cual era su destino. Ya ves tú, yo jugando a detective, ¡je, je! Aceleró el paso cuando llamaron por megafonía a los viajeros con destino a Manchester, y diez minutos después desapareció por la puerta que daba al túnel que comunica directamente con el avión. Ya lo ves, tomó la dirección contraria a Granada, ¡ja,ja!
- Es un hijo de puta.


Manchester, David Andrés.

David Andrés ya había memorizado la frase maldita: "Voy a ir a buscarte a Manchester para aplastarte la cabeza si no me devuelves mi dinero"
Eliminó el email y todos los de él que había recibido anteriormente.
"Es un fantasma, ¡qué cojones va a venir! Si en realidad pensase venir no me lo avisaba.
Buscó algo que hiciese de bookmarker, marcapáginas, para señalizar la página por donde iba de la novelilla del Oeste que le había dejado Claudio, y en este preciso instante cayó en la cuenta.
"¡Joder, cómo coño no me he pispado antes?!

( Continuará y se enredarán mucho las cosas )

2 comentarios:

  1. Vaya, así que fue Pepi, la chafardera. Bueno, la culpa es del bobo de David Andrés que se cree muy listo y no se fija en qué zona del aeropuerto está, ainsssss...

    Respecto al final del episodio, me he acordado de 'Jane Eire', de Charlotte Brontë, je je je... Seguro que David Andrés la ha pifiado igual, je je je...

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  2. Pues confieso humildemente no haber leído Jane Eire. Ya sabe usted que soy un desastre en materia de lecturas, hace tiempo que le doy más importancia a las novelas policiacas. Buen día!

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