Abducidos en 2.014
Los cientos de miles de personas que vivieron aquella experiencia dramática en el verano de 2.014 de la era cristiana en una ciudad llamada Madrid, quedaron tan fascinados como aterrados. Jamás habían presenciado nada semejante, ni ellos ni todas las generaciones anteriores. Hoy todavía hay humanoides que se niegan a aceptar que aquello ocurriese de verdad, pero lo más prestigiosos historiadores del siglo XXIII estan de acuerdo en el acontecer de aquel hecho portentoso. Es innegable!... Sucedió!...
Docenas de naves extraterrestres fueron avistadas con estupor por los madrileños en una noche de verano de 2.014. El cielo de la Villa y Corte se llenó repentínamente de platillos voladores. Bueno, no tan repentinamente, fueron llegando poco a poco.
Pero retrocedamos varias semanas:
Felicitas Cuesta de Campijo, vecina de Fuénlabrada, no creía en Dios por principios y porque la vida se había portado muy mal con ella. Su marido, Ciriaco Higueruela, la habia abandonado para irse a vivir con un jugador del Osasuna, y sus hijos, que sumaban diez, le habían salido tontos, drogadictos, testigos de Jehova y afiliados al PP.
Dona Felicitas atravesaba por una crisis muy grande, y como no creía en Dios, la dio por rezar a los extraterresrtres. Pero avancemos varias semanas:
Los platillos voladores alienígenas se desplazaban a baja altura por el Paseo de La Castellana, Torre Picasso, Plaza de Castelar, Colón, Cibeles... Otros muchos fueron apareciendo por la Casa de Campo, Aluche, Estación del Principe Pio y Atocha. Finalmente se juntaron todos en la Carrera de San Jeronimo, justo encima del Congreso de los Diputados.
Los madrileños alucinaron ante la perspectiva de ser los primeros habitantes de este mundo que iban a presenciar un encuentro en la tercera fase. Unidades móviles de televisión, patrullas policiales, bomberos, ambulancias... todos acudian en tropel a la Carrera de San Jeronimo, unos accediendo desde Sol y otros por Recoletos y el Paseo del Prado. En la Plaza de Neptuno había mas gente que cuando gana una liga el Atletico de Madrid. Pero el helicoptero de los maderos no se atrevía a acercarse, no fuese que lo fulminasen con un rayo desintegrador.
Ante la magnitud del acontecimiento, los diputados suspendieron el Debate sobre el Estado de la Nacion. Oh, cielos, desde que el impresentable Tejero se presentase en el Parlamento con su mesnada de picoletos fieles, no se habia recibido una visita tan inesperada.
Pero retrocedamos varias semanas:
Dona Felicitas Cuesta de Campijo se concentro en la oracion: "Senores extraterrestres que estais en los cielos, lobrarnos de la clase politica que tiene secuestrada la felicidad de los espanoles. Llevaros a esa pandilla de mangantes a vuestros mundos. Lo podeis hacer, verdad?, porque vosotros sois especialistas en abducciones, o no?
Pues si. Avancemos varias semanas:
De las naves surgieron chorros de luz intensa de diversos colores, que no era otra cosa que energía Ixpugchifluxiginosa. Y a traves de estas columnas lumínicas fueron abducidos hasta las bodegas de los platillos los principales dirigentes de la nación: Rajoy, Wert, Cañete, Montoro, Mato, Bañez, Cospedal... El beato Gallardon se sintio port un momento como Jesucristo ascendiendo a los cielos, y Soraya Saez de Santamaría, tan pequeñita ella, parecía Campanilla en busca de Peter Pan. También se llevaron a los elementos más negativos de otras formaciones políticas, e incluso al "prometedor" Pablo Iglesias Turrión, el hombre que quería convertir España en un país de pistoleros tipo Venezuela.
No quedó testimonio gráfico del acontecimiento porque la energía Ixpugchifluxiginosa anuló otras fuentes de energía, osea, que no funcionaron los móviles ni las cámaras de fotos o de video.
Doña Felicitas se sintió muy fortalecida en su fe. "Oh, benditos extraterrestres!" Pero le duró poco la alegría, porque los siguientes gobiernos resultaron ser peores todavía. Y es que este puto mundo ha sido diseñado para ser un puto mundo.
The End
( Atención, el jueves 5 comienza en este blog el culebrón policiaco "Tres casos del inspector Madero" Que ustedes lo disfruten! )
¡Oh! me suena mucho al desembarco extraterrestre de la serie V.
ResponderEliminarPor entonces me decían que yo era clavadita a la lagarta Diana. Suputamadre.
Vale, la tal Diana era guapa, morena y de armas tomar, hasta aquí sí que se me parecía -más que nada en el físico-, pero la tía esa era una sádica de cuidado y aquí acaba todo parecido.
Doña Felicitas es una persona de esas que ni creen ni dejan creer, je je je... Me troncho y me mondo cuando, al no creer, se inventan otra cosa a la que rezar, ¡juas!
Voy para abajo, pero no sé si podré porque el robot este que tiene usted instalado está cubierto de herrumbe y falla más que una escopeta de feria.
¡Misión cumplida!
ResponderEliminarHe conseguido responderle a usted en tres entradas de ahí abajo.
Sobre 'La berlina de Prim', tal vez mañana, que ya me voy al sobre.
¡Felices días, amigo!
Je, je!... Osea, que se lo decian con segundas, jo, qué insidiosa es la gente!... Se los tenia que haber comido como a ratoncitos!
ResponderEliminarLa gente es que necesita creer en algo, y cuando la religion oficial se pasa de moda o se hace aborrecible por culpa de sus aborrecibles represetantes, pues las buenas gentes se buscan otras divinidades para "entregarles su alma" Es parecido a lo que esta pasando con el tal Pablo Iglesias, cuyo perfil se ajusta mas al de un guru religioso que al de un lider politico. Caera como ha caido el tal Grillo en Italia, que en la ultimas elecciones no le ha votado ni dios.
Vaya, pues no sabia yo que tengo un robot tan hijoputesco. Mi ignorancia sobre robots y demas virguerias tecnologicas es absoluta.
Voy para abajo raudamente!
Me parece que esta vez los extraterrestres no nos van a salvar
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