Celebrando el triunfo de España
( Mundial de Rusia, 2.018 )
En Rusia fue el gran escándalo. "La Roja" ( España! ) recuperó el honor perdido en Brasil. Corría el año 2.018 de la Era Cristiana y ya pasaba casi siglo y medio desde que se inventó el fútbol, un deporte que absorbía las mentes de millones de personas, liberándoles de los malos rollos a los que les tenían sometidos los malos gobernantes. Un deporte para gozarlo como espectáculo, tal cual lo hacían los antiguos romanos en el circo. Un deporte de masas!...
Pero el escándalo fue doble porque nadie se esperaba el final de la final, la guinda, el broche de oro, el apoteosis en aquella finalísima entre España e Inglaterra.
80.000 espectadores asistían al evento en el Estadio Vladimir Putin de Moscú. Millones de almas humanas lo seguían por television desde todos los confines del planeta. En el palco de honor, centrando su mirada en el terreno del combate futbolero, estaba el nuevo rey de Inglaterra, sucesor de la recientemente fallecida Isabel II, su madre, el flamante monarca Carlos de Inglaterra, acompañado de la reina consorte, Camila Parker. En representación de España habían acudido Sus Majestades Felipe VI y Letizia Ortiz, así como el nuevo presidente del gobierno, Don Pablo Iglesias Turrión, la presidenta de la Generalitat de Catalunya, Doña Teresa Coscojuela y su secretario de relaciones internacionales, Don Jesús Valdivieso, rodeados todos ellos de personalidades eclesiásticas, financieras y mafiosas. Y, como no!, el dirigente ruso Vladimir Putin, forjador de la nueva Rusia para millonarios sin escrúpulos.
Faltaban unos pocos segundos para que el arbitro pitase el final del encuentro y el resultado era de empate a uno. Y resurgió el "milagro Iniesta", como en el 2.010 en Sudáfrica. El incombustible Andrés Iniesta, veteranísimo de la primera division española y de los mundiales balompédicos, logró burlar el control de los defensores ingleses con increible habilidad, internándose en el area enemiga y marcando un soberbio golazo que puso a todo el mundo civilizado futbolístico en pie. El delirio, el éxtasis absoluto!...
Cornetas y claxones sonaron por todos los rincones de España. Unos pocos segundos después el arbitro pitaba el final del match. "España!, España!, España!"... coreaban millones de gargantas. Doña Teresa Coscojuela y Don Jesús Valdivieso se fundieron en un largo abrazo. El Rey de Inglaterra, que se había quedado dormido minutos antes, preguntó quién había marcado y se llevó una tremenda decepción al escuchar la respuesta, aunque lo suyo no era el fútbol, sino el polo, osea que no fue tan tremenda la decepción.
Y entonces sucedió lo inesperado. El jovencísimo Teodoro Pichámbrez, una brillante promesa que debutaba en este mundial, al que todos llamaban "Picha", se despojó de su camiseta, calzón y calzoncillo, quedando en cueros vivos delante de todos los asistentes al estadio y televidentes planetarios, millones de almas forofas, y empezó a dar volteretas de alegría mientras su "cilindrín" se cimbreaba graciosamente.
La mayoría de los eufóricos españolistas reían como locos, pero algunos degenerados de la religión y el conservadurismo miraban el espectáculo con mala leche, especialmente el homófobo Putin y los popes ortodoxos. Ni los negrazos que levantaron el puño en Berlín habían logrado un efecto tan demoledor en unos dirigentes.
Los compañeros de "Picha", que ya conocían muy bien a su siempre sorpresivo playmate, se carcajearon nada más verle en esta tesitura. Y de pronto sucedió lo "inevitable", porque la euforia suele ser contagiosa: cinco futbolistas le imitaron. Y el cachondeo triunfalista se extendió a las gradas, un centenar de forofos hicieron tres cuartos de lo mismo.
Casi al unisono ocurrieron dos hechos singulares en el mundo: Las cadenas de televisión musulmanas interrumpieron la conexion y docenas de miles de forofos españoles se desnudaron en calles y plazas de pueblos y capitales, y también se apuntaron a la "juerga naturista" muchísimas mujeres, incluso las abuelas de una sociedad de jubilados. Pero no se pudo evitar que los vándalos metiesen baza, cosa que suele ocurrir en este tipo de celebraciones. Un grupo de nudistas quemó una iglesia; nudistas vandálicos abrasaron coches y contenedores, destrozaron cristales de bancos y de grandes superficies comerciales... Nudistas del Frente Atlético mearon y cagaron junto a las puertas del Estadio Santiago Bernabeu. La policía se empleo a conciencia contra los nudistas en la Puerta del Sol de Madrid, en la Plaza de Cataluña de Barcelona y en otros enclaves importantes, y se dieron algunos casos de testículos destrozados por impacto de pelotas de goma. ( Un antidisturbios se excusó diciendo que él había disparado al aire )
Al día siguiente se recuperaría la calma porque el mundo sólo enloquece a ratos, tan sólo pierde el norte un poquito con el fútbol y la guerra. Criaturitas dichosas semos!
¡Oh, la indestructible Leona Catalana y su sin par secretario en la Generalitat!
ResponderEliminar¿Y el coleta en el Gobierno Español? Me lo voy a merendar, oiga. Si esoooo... primero tengo que amarrar a mi secretario, que suele desmandarse y además, es un adorador del coleta, pero no pasa nada, cambia de opinión más a menudo de lo que usted cree.
Ya lo sabe, yo quito al coleta ese y le pongo a usted en su lugar. (No es una oferta, ¡es una orden, señor contramaestre!) Es que a mi secretario le necesito cerca, no puedo enviarlo a Madrid indefinidamente. Aunque mire, igual estaría contento porque recuerda los bocatas de calamares y no sé yo si estaría a gusto viajando por el mundo cada dos o tres meses y teniendo que comer cosas que le horripilan. Tendré que pensarlo.
Desde luego, “una mariposa aletea en una parte del mundo y en la otra se produce un cataclismo”. No recuerdo quien lo dijo, pero por desgracia no andaba errado.
Espero que la señora Presidente de la Generalitat de Cataluña no se despendole dentro de cuatro años, pues ello significaría que está chocha perdida y no sirve para nada.
Oiga, ¿y Putin seguirá? Me da que hace tiempo que está clonado. Espere al 2018 cuando le salude y vea en sus ojos la chispita de Terminator. Iré preparada con mis lentillas rechazantes y lo dejaré frito. Si esooo… ¿a quién pongo en su lugar? Coño, esto no lo he previsto. ¡Buf! La política es muy cansada.
¡Hasta el lunes!
Oh, cielos, Putin es un robocop, un cybor, un... que sé yo, como se llamen esos engendros!, je, je!
ResponderEliminarDéjese usted también una larga coleta, como los toreros antiguos y los adoradores del bolibarianismo, y estará usted politicamente correcta desde el punto de vista de la estética. A Don Jesús no sé como le sentará la coleta, podría ordenarle que se vaya dejando melena para probar.
Bueno, pues acabo de publicar unos ripios infumables pero con mala uba para amantes del republicanismo y del independentismo. A lo mejor se origina mi tercer debate con este tema o pasan de ello como pasan de los anuncios de mi blog, je, je.
Y ahora me voy a las páginas de trabajos, a ver si cobro la semana que viene, que tienen ya hasta los huevos!
¡Qué sorpresa! No esperaba verle aquí en domingo, pero tenía que haberlo supuesto, dado dónde se encuentra hoy ;D
EliminarYa usé coleta, amigo mío. Durante años fui recortándome el pelo de manera habitual, pero dejando un mechón a la espalda. Decidí cortarlo hace cosa de un año, cuando mi pelo empezó a dar problemas, dejando de rizarse de manera natural, como toda la vida y parecía un estropajo. Cosas de la alimentación –o más bien de la falta de ella-. Tengo la coleta ahí colgada, al lado del ordenata. Puede que vuelva a dejármela crecer porque mi pelo ha mejorado gracias a mi hija que me abastece de vez en cuando con alimentos frescos, convencida por fin de que La Cruz Roja sólo da mierda seca.
¡Ni hablar! A Jesús la coleta le sentaría como a un Cristo dos pistolas. Deje tranquilo a mi secretario y no me lo alborote.
No he visto sus ripios. Cuando he llegado a mediodía pasado, ya tenía una larga lista en mi ‘inicio’. Basura variada, oiga. Si no voy a mirar expresamente el muro de quienes me interesan, nada de nada. Y como en domingo no le esperaba a usted…
Ahora iré. ¡Ah! Y le dejaré el “humor de lunes” para que no tape sus publicaciones ;D
Putin es un ciborg y lo voy a atraer a una máquina prensadora de chatarra. A Nicolás Maduro lo ingresaré directamente en un frenopático para que charle con el “pajarito” y cuando el coleta vaya a visitarle, preocupado porque no le llega la pasta… ¡zas! cerraré las puertas. (Risa sardónica)
¡Hasta el lunes con humor!
Visto su humor del lunes y leído su comentario. Feliz lunes y resto de la semana!... Yo sigo liado con lo del paro, a ver si lo arreglo y puedo cobrar esta semana.
EliminarDenuncie a la Cruz Roja por intoxicación alimentaria y a lo mejor recibe una buena iondemnizació, je, je!