jueves, 30 de mayo de 2013

Swunga-Swunga!!

  ( Terminará Bernabé en la olla de los caníbales?!... )

Cuarto tranco de la Gran Aventura de Fidelio y Bernabé.

Siéntome enormemente complacido y agradecido por los numerosos emails que me han llegado. Los lectores de las aventuras de Fidelio y Bernabé muéstranme su gozo y anímanme a que prosiga la narración. Y juro que ese es mi talante, pues no hay mayor dicha para un cuentista que la que le produce el cariño de sus leyentes.

El afligido Bernabé ignoraba que su desventura aún podría ser mayor, cuando vio aparecer a dos negros feroces que hacían gestos simiescos y producían sonidos guturales o palabras de alguna jerga animalesca o diabólica. A punto estuvo de sufrir un infarto de miocardio, aunque entonces decíase patatús o telele.
Atrapáronle los negrazos y perdió el conocimiento al instante. "Oh, Virgen del Perpetuo Socorro!" - pensó antes de desmayarse - "en qué camino de negras vicisitudes me ha metido la iniquidad de Bertoldo y la osadía de Fidelio?!" Y vive Dios que su última vicisitud era la más negra de todas las vividas hasta el momento presente de agora mesmo y con luenga diferencia!

Turbose en extremo Fidelio el granadino por no hallar respuesta a su petición de socorro. Nadie quería ayudarle en Villoria de las Majurrias. Negose el herrero a prestarle maza y cincel. El señor cura párroco amenazó con llamar al Santo Oficio porque parecíale sospechoso que un engendro mal parido vagase por el mundo sin dueño.
- Ajá, y fablasmé de otro de vuestra calaña que encadenado esta, voto a...!" - e hizo ademán de asir un cuchillo para ensartar al enano - Por Santiago que ambos sois bellacos y de la justicia de los hombres escapais!
Y escapose Fidelio del clérigo cabreado y este se creció en su enojo:
- Non fuyades, malandrín, abortillo de patas cortas, pedo del demonio!
Y fuyó hasta las afueras del lugar y rendido cayose sobre la hierba de un prado.
- Me cago en el cura y en la mala putanga de su madre!
Díjose alzando la voz a modo de desahogo. Y en aquesto una brillante idea vino a su mente:
- Ya lo tengo, pardiez!... Ya sé como salvar al fermoso Bernabé!... Oh, cómo no se me ha ocurrido antes?!

Otra idea luminosa fue la que tuvo Bernabé. Su situación límite al caer en poder de los caníbales, activó su inteligencia ilimitada, que los humanos somos animales de recursos múltiples. Utilizando el lenguaje de su cuerpo - body language que dirían los habitantes de las lejanas insulas británicas - pues no parlaba lengua africana como cristiano que era, empleando sabiamente sus armas  femeninas de seducción, mariconeando como un maricón sutil e ingenioso, hizo bueno aquello de "si no puedes vencer a tus enemigos, únete a ellos", y uniose por la vía del sexo oral o felación, aunque entonces decíase mamada o chupada, todo con el fin de ganar tiempo a fin de que Fidelio llegase al fin.
Los caníbales dejábanse mamar sus robustecidas pollas con sumo deleite, olvidándose del hambre y disfrutando con aquello que en su tribu conocíase como el "Swunga-Swunga". Oh, cuánto podría durar tal situación de ventura pasajera?!... Sabía que por mucho que se alargasen tales momentazos sexuales, los caníbales terminarían cansándose y recordando que sus estómagos reclamaban nutrientes. En de mientras la gran fantasía de Bernabé era Fidelio; con los ojos cerrados y las manos y la lengua en cada cipote enderezado, suponíase que besaba, lamía y succionaba el cipote de su caballero andante, que también era largo y robusto cual aquellos.

Oh, cuánto tiempo de placer felatorio resistirán los caníbales?!... Cuántas pajas a lengua habrá de facerles hasta que digan ya no más?!

Oh, qué maravillosa idea se le ha ocurrido al bravo Fidelio para salvar a su fermoso Bernabé?!

Amiguitos, no os perdais el próximo y emocionante tranco titulado... "Sorpresa arzobispal"

11 comentarios:

  1. ¡Ondia! ¿Y le han llegado esos e-mails...? ¡Juas juas!
    Oiga, yo he conseguido recuperar mi nombre (se lo he comentado abajo, en la anterior entrada) y sin que Rackham haya hecho acto de presencia, ¿eh?, yo solita, mandoble va, mandoble viene.
    Es que aunque pida ayuda al no encontrar solución, tampoco me quedo esperando sentada y he pinchado sobre algo que lo ha solucionado. Pasa que nunca hubiera pensado que fuera ahí, nada lo indicaba, ya que esos mierdas no explícan nada, sus programas son infumables.
    Bueno, ya puedo ponerme en contacto con el abogado sin que tuerza el gesto pensando que soy una friki.

    Coño, no sé qué se le habrá ocurrido al enano, pero se ve que al gordo le gusta succionar. ¡Puaj! Qué quiere que le diga, si a mí me obligasen a ello, cortaría el cipote de un mordisco y a continuación le sacaría los ojos al otro. Cosas de ser bastante más salvaje que los negros esos, con zarpas y colmillos ;D

    Vaya, ¿va a salir un arzobispo mañana? ¿De los que chupan o ponen el ojete? Menuda orgía pueden montar todos juntos, ¡juas juas!

    Hasta mañana, amigo mío.

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  2. Buenas, Don Mejillón.
    Me envía la Leona para que vea la famosa canción de esa gente del pasado que no paraban de matarse unos a otros.
    Tiene que pinchar en el enlace del final, cuyo contenido está en inglés, pero si no puede escucharlo, ya está subtitulado en castellano. Aunque, como dijo el joven león, el cachorro de la jefa, lo bueno es oír la entonación de las voces.

    ¡Contento de traerle el recado a usted! (Peor sería que me envíara al del Mediterráneo, ¡uf!)

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    1. ¡Jodido conejo! ¿Dónde ves tú al mejillón? Que no te enteras de nada, siempre estás en Babia.

      Ojo, que estoy pensando en enviarte al gato escaldado y ese transmite enfermedades ;D

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  3. Ya puedes olvidarte de la adaptación para la televisión, ni HBO se atrevería a emitir semejante escena.

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  4. Hello, Doña Leona!
    Ya he leído y comentado su comentario de ahí abajo.
    No entiendo, qué es lo que me ha solucionado?, mi correo sigue igual.
    Pues sí, en aquellos tiempos follaban como locos a pesar de que sufrían más restricciones que en el franquismo, pero le adelanto algo: no veremos fornicar a ningún obispo, al menos no se me ha ocurrido de momento. ( En "Los Pilares de la Tierra" si aparecía un obispo gay haciéndoselo con su pareja )
    Feliz viernes!

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    1. Don Iñaki, que sigue usted en Babia... Yo a usted no le he podido solucionar nada, me refería a mi correo, ¡el mío!

      Sí, recuerdo 'Los Pilares de la Tierra', y como el maricón ese de obispo se negó a ayudar a la chica, a pesar de que ella estaba al cabo de los folleteos. Una historia entretenida, a pesar de las tropecientas páginas de los dos tomos. Y cabreante, por supuesto.

      El conejo le invita a visitarle en su blog, allí encontrará el enlace de la canción y su historia, pasada y presente... ¡juas juas!
      ¿No recuerda que le mencioné 'Las lluvias de Castamere'?

      Feliz finde.

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    2. Perdones mil!... la culpa es porque a veces el tiempo se me echa encima y tengo que andar muy ligero tanto leyendo comentarios como escribiéndolos, y menos mal que a Facebook ya sólo lo miro de reojo.
      Iré a la página del conejito!

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  5. Hola, cojenito!
    No sé de qué "enlace del final" me habla, no encuentro nada.

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  6. Buen día, Don Jota Uve!
    No tengo que olvidarme de nada para jamás he pensado en adaptaciones televisivas. Como perdedor recalcitrante hace mucho que dejé de tener sueños. Qué es eso de HBO?
    Have a nice weekend!

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    1. Le informo. HBO es la empresa que emite 'Juego de Tronos' y no sé por qué JV se escandaliza tanto, ya que en esa série los desnudos nos los meten hasta en la sopa. Mi hijo y yo estamos hartos de tanto culo y tanta teta sin respiro, aparte del folleteo entre los dos hermanos Lannister, los mellizos -chico y chica-, Jaime y Cersei, padres de tres hijos que llevan el apellido del asesinado rey Roberth, siendo considerados suyos como esposo de Cersei.

      Oona Chaplin, nieta del genial cómico, ha dicho que se planta y no acepta más desnudos gratuitos en la siguiente temporada, que quiere que se la reconozca por su trabajo, no por sus tetas. Hace el papel de la esposa de Rob Stark, el lobo huargo al que decapitan al son de 'Las lluvias de Castamere' y le cosen la cabeza de su huargo, Viento Gris.

      Si visita usted al conejo, no se confunda, 'Las lluvias de Castamere' allí no hacen mención a la Casa Stark, lo de Rob sucede muchos años después, cuando Tywin Lannister, padre de Jaime y Cersei ya es viejo, mientras que la canción se compuso cuando era un joven heredero. Pero la cantan siempre que hacen barrabasadas sangrientas.

      Espero no haberle líado más, dado que usted desconoce Juego de Tronos. Una lástima.

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  7. Oona Chaplin se llamaba también la esposa de Chaplin, madre de Geraldine, madre a su vez de la nueva Oona. "Oona O'Neill fue su mujer, hija del gran dramaturgo Eugenio O'Neill ) Como ya le he dicho arriba, mañana visitaré al conejo, hoy he entrado justo para ver el correo y contestar unos correos privados de mi hijo, y ahora me voy a la segunda cita del Job Centre, que promete ser larga y pesadita.
    Me parece correcto que haya actrices que no acepten los desnudos, no tiene porque ser algo obligatorio y lo de las "exigencias del guión" siempre me ha parecido una gilipollez.
    Esto se acaba!

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