Don Augusto Loroño era un camaleón político y un lince para los negocios. Pragmático a carta cabal, no daba tan fácilmente un paso en falso. El tenía muy claro que jamás iba a convertirse en un muñeco de pim-pam-pum tipo Bárcenas o Urdangarín. Prefería ganar menos dinero y tener las espaldas siempre cubiertas. Gracias a esta "filosofía de supervivencia", y tras ejercer como director general y consejero en varios entes autonómicos e instituciones bancarias, ostentaba ahora el flamante cargo de Director General de la Guardia Civil, un puesto muy envidiado por todos los trepas que soñaban con llegar a ser ministros.
Pero Don Augusto no se llamaba a engaño, sabía que su puesto era un gran honor, pero también una "patata caliente" Los ojos de todos los buitres políticos y periodísticos estaban puestos en él y en su ministro, el titular de la cartera de Interior, el que le había nombrado a él: Don Atilano Valdivieso.
Desarme de la ETA, cédulas islámicas en España, antisistemas, descoordinación entre las fuerzas de seguridad del Estado, masificación en las cárceles... formaban el cuerpo y la piel de esta "patata caliente"
El suyo era un cargo que era mirado con lupa desde que lo ostentase ( y lo denigrase ) el nefasto Luis Roldán, y era consciente de que su amigo Valdivieso, el ministro, no dudaría en apretarle el cuello hasta la asfixia a la más mínima oportunidad. Y esa oportunidad acababa de llegar.
El ministro quería las cosas rápidas. Sacó de su retiro vacacional en Marbella al director general en un helicóptero de Interior, que lo trasladó en un plisplás hasta la sede del ministerio en Madrid. "Si a mi se me han jodido las vacaciones por diversos asuntos, Loroño va a corer la misma suerte", reflexionó el ministro Valdivieso.
El jefe de los picoletos aún estaba alucinando con las prisas de su amigo el ministro y el viajecito relámpago en helicoptero, cuando este ya se posaba en el helipuerto del ministerio, a pocos metros del madrileño Paseo de La Castellana.
Aún tuvo que hacer dos antesalas con sendos directores generales que le pusieron en antecedentes sobre el motivo de las urgencias de su amigo. Se trataba, ni más ni menos, que de aquel macabro movidón en un pueblecito de Cantabria. "Joder, es para tanto?... Dos muertos y otro que se ha suicidado, y a lo mejor no hay relación entre los tres casos. Pues ni que fuera la matanza de Noruega!" Se fue poniendo una coraza sicológica para resistir las embestidas del ministro.
En el despacho del ministro Atilano Valdivieso
- Me da igual el número de muertos y si hay conexion entre esos crímenes o no la hay. El problema nuestro, Loroño, es que la opinión pública se nos ha echado encima porque alguien se encarga desde hace tiempo de sembrar cizaña con la cosa de que nos estamos mostrando incompetentes. Y hay que darles la razón porque llevamos ya como dos meses con esta vaina!... Hay un contingente de la Guardia Civil desplazado a ese pueblo para... para tocarse los cataplines?, más todos los agentes que husmean en el mundo del hampa de Lobodoiro y otros pueblos de por allí. Y todo esto para no obtener ningún resultado. Coño, que hemos estado escasos de guardias para reprimir las nuevas movidas de kale borroka en Bilbao y en Donosti. Da la impresión de que tenemos a todos los guardias veraneando en la Cornisa Cantábrica!
Loroño, quiero resultados y ya! Te doy a elegir entre ponerte una medalla o la dimisión. Tú sabrás lo que haces.
La bronca duró hasta que los teléfonos del despacho de Su Excelencia volvieron a recordarle otros casos de extrema urgencia. Y es que el trabajo de Ministro del Interior tiene su aquel.
En una suite del Hotel Flaviobriga de Lobodoiro.
- Así que no conoció al negro y su chica no le habló en ningún momento de él. Había roto con el negro antes de conocerle a usted?
- Ya le he dicho que no lo sé!, no lo sé!, no lo sé!...
- Cojonudo, es usted la primera persona a la que no le cuenta nada su pareja en la cama.
- Estoy hartándome de usted, inspector, esto no es legal, quiero un abogado!
Sonó el móvil del inspector.
- Dígame, Jiménez.
Los ojos de Madero fueron taladrando al cineasta mientras escuchaba a su subordinado Jiménez.
- Bien, gracias, nos vemos enseguida.
Se hizo una breve pausa en la que Madero dirigió su vista a la ventana, como buscando entre las nubecillas que flotaban sobre la playa de San Andrés una respuesta a todo aquel pifostio que no llevaba camino de aclararse.
- Sí, va a tener usted un abogado, señor Ordoñez, lo necesita, se lo aseguro, usted y todos aquellos que hayan tenido contacto con Angeles Gutiérrez. De momento todos son sospechosos.
- Qué ha ocurrido?
- Acaban de encontrar el cuerpo de esta mujer en aguas cercanas a Bilbao, entre Ciérvana y Santurce. Al parecer, las corrientes del Golfo de Vizcaya desplazan hasta allí muchos cuerpos que han caído... o que han sido arrojados al mar en otras latitudes.
Lo que vino a continuación no se lo esperaba el inspector. Aquel hombre, capaz de aterrorizar al público con las escenas más escabrosas de muertos andantes y espectros espeluznantes, rompió a llorar como un niño. Claro que, una cosa es el terror del celuloide y otra los espantos de la vida real.
( Continuará )
La de burradas que se han hecho porque la opinión pública y los medios gritan como descosidos... Por una parte está bien, no se vayan a quedar dormidos debajo de la parra, pero por otra, obliga a cenutrios a hacer cualquier cosa sin fijarse mucho y ello conlleva a multitud de errores que a veces han resultado fatales.
ResponderEliminarCuriosa reacción la del cineasta. ¿Temerá ser el siguiente? ¡Sólo usted lo sabe!
Estoy fuera de casa -y no voy a volver hasta mañana, aunque ya tiene ocupantes, je je je...-, y usando ordenador ajeno. El cacharro es lo más de lo más, oiga, tanto, que ¡estoy tentada de abrir la ventana y tirarlo fuera! Bimba no me deja, ainsss...
No puedo publicar en mi blog. Nada de nada, no hay pestaña alguna para acceder. He hecho una prueba dejando un comentario y sí, esto sí me lo permite -con mi identidad-, incluso he podido eliminar la prueba sin dejar rastro, señal de que el programa me reconoce como dueña del blog. Sin embargo, no hay manera de publicar una entrada ni, por supuesto, acceder a los controles.
Yo que me las prometía tan felices habiendo abandonado aquel nido de desocupados. En fin, veremos mañana en casa.
¡Feliz finde!
Suerte, mucha suerte!... Ya quisiera yo tener la inteligencia especial de muchas personas como usted para afrontar las putaditas tecnológicas y cibernéticas. Estoy casi seguro de que usted lo soluciona mañana mismo, y si no es mañana mismo, pues un minutillo después de mañana mismo.
ResponderEliminarCoño, en este culebrón aún no le buscado un hueco a Bimba. A ver si se me ocurre algo!
Feliz sabadete y dominguete!
Solucionado. Ya tengo acceso total a mi blog.
EliminarMe da que es cosa del ordenador ajeno porque desde aquel se me envió una invitación para participar en una página muy interesante, a la cual puedo aportar muchísimos datos y nada, ni flores, no la recibí ayer ni hoy, conque es cosa de ese cacharro de última generación.
No me ponga a Bimba tan gorda como la otra vez, que vuelve a estar en su peso ideal. Eso sí, no paró de pedirme golosinas pero me mantuve férrea y sólo le di dos ayer y otras dos esta mañana (son unas pastillas pequeñitas), antes de volverme a casa.
Por cierto, erró usted en su aspecto y raza, Bimba es 'gato común europeo', de pecho blanco y también el tercio central de la cara, el resto gris. Y guapa, la joía. Le voy a enviar una foto para que sepa como es y si no sabe usarla aquí, al menos podrá buscar una en internet que se le parezca.
Gracias, he pasado un buen sábado y por la tarde han tocado risas porque mi yerno ha salido zumbando hacia el Camp Nou, que llegaba tarde al partido y... ¡es mañana! ¡Juas juas! Mi hija y yo nos tronchábamos.
Pobre, a mí también me ha pasado esto alguna vez, es lo que tiene trabajar de noche y perder el mundo de vista.
Que usted lo pase bien.
Claro, es que es lo que ocurrió, yo utilicé una que me encontré en google poniendo "gatos gordos" o algo así. Esto es como en el cine, se fastidia el original para hacer una historia a gusto del director, je, je!
ResponderEliminarAntes de que se me olvide, cojonuda la novela que estoy terminando de Almudena Grandes, El Corazon helado, una maravilla.
Pues vaya despiste de futbolero el de su yerno. Aquí, para una peli, el director lo exageraría poniéndole toda la indumentaria de un hincha, bandera, bufanda, etc., y tocando una corneta por la calle. A mi me ocurrió una vez, cuando era niño, que me levanté, me lave, me peiné y me vestí para ir al colegio creyendo que era ya la hora, las ocho, y de repente me di cuenta que eran las tres de la madrugada.
Feliz lunes!
Tomo nota de la novela, a ver si la encuentro.
EliminarMe han fastidiado la tercera parte del tocho ese de fantasía, el de magos, seres demoniacos y todo eso. Dos tomos de más de 1.900 páginas cada uno, y va y me quedo sin final porque no encuentran el tercero por ninguna parte. Argggggggggg...
Mire a ver si encuentra 'El secreto del brigadista' de Andreu Claret. Ignoro si estará en castellano porque yo lo he leido en catalán y su autor lo es. Está basada en hechos reales, en el frente del Ebro; el padre del autor (que vivió hasta casi los 100 años) aparece en la novela.
Ya se puede imaginar la trama, asesinatos de payeses que se niegan a perder su trozo de tierra en La Fatarella (Terra Alta), la llegada de brigadistas comunistas, el ejército franquista y los requetés de Nuestra Señora de Montserrat... Todo mezclado, tal como estuvo realmente, con buenas personas salvando y ayudando a otras del bando contrario. Y el secreto del brigadista sin piernas (pisó una mina) que pasó cuatro años escondido en una casa que fue de los templarios, casa cuyo secreto también se guarda en el pueblo..
Su nieta viene de Estados Unidos, dispuesta a encontrar el rastro del abuelo desaparecido misteriosamente y lo encuentra, vaya que sí.
El de la indumentaria hincha es mi hijo, se va al campo con la camiseta de no recuerdo qué jugador y ondeando la bufanda. Nada más, es bastante discreto, pero no pierde ocasión de manifestarse. Ayer no fue al campo, estaba en Cornellà, en una feria anual a la que no suele faltar.
Vino a casa con su primo paterno Iñaki, la mar de contento, enseñándome pósters, folletos y mil zarandajas. Me regaló una cinta de esas que se cuelgan al cuello con mosquetón para que cuelgues llaves o lo que quieras. Vale, me colgaré la cabeza para no perderla, je je je... Eso sí, los pósters los dejó en casa. ¡Coño!, podría llevarlos a casa de su padre, que aquí ya no cabe ni un alfiler, ainsss...
¿A las tres de la madrugada para ir al cole? ¡Ja ja ja! Me ha recordado un cartel de esos chistosos que ponen donde ya sabe: ¡Juas juas! ¿A usted no le pasó?
¡Feliz lunes!
Curioso, ahí arriba falta el cartel que menciono.
EliminarLo añado:
Si te levaaantasss a las tres de la madruuugadaaa, te pones frente al espejooo y pronuncias tres veces la palabra SATANÁSSS, vendrá tu madre con la zapatilla ¡y no tendrás dónde esconderte!
Ya sé qué ha ocurrido para que no saliera la frase. No, nada de fuerzas diabólicas, es el programa de usted en el blog. He cometido un error al poner los signos para negrita, normalmente, el programa avisa antes de publicarlo, te dice que la operación es incorrecta, pero aquí no, aquí se limita a no ponerlo, con lo que se pierde si no te fijas.
Hola!... Estoy en el recreo y esto va lentísimo. A ver si mañana le escribo más despacio, que me voy a acercar al Instituto Cervantes para adelantar algo. Tomo nota de "El secreto del brigadista" de Andreu Claret. No sé a que se a que se refiere con lo del cartel chistoso. Venga, hasta mañana!
EliminarEl "cartel chistoso" es el texto en negrita.
EliminarDebería estar en el comentario anterior, antes de mis "¡Juas juas!" y la pregunta de "¿A usted no le pasó?".
Cómo he dicho, no apareció donde debía por un error mío al poner la negrita y la culpa es del programa que usa usted en su blog.
Debería eliminar un par de cosas que causan dificultades, pero ya sé que no es posible.
¿Se ha parado a pensar porquè sus fans de "allí" no comentan aquí? Porque no tienen blog y usted no acepta anónimos.
Algunos se molestan en venir a leerle -pocos-, pero no pueden participar y se cansan, no le siguen.
Debería eliminar el capcha, (la palabra de verificación cuando no se es el dueño del blog), y la negativa a admitir a usuarios que no tengan blog.
Me sorprende tanto cuidado en alguien que está abierto a todos. Esto podría hacerlo yo, dada la cantidad de enemigos que tengo, pero ya ve, los toreo perfectamente y creo que en su caso es pelín exagerado. Sí, recuerdo que cierta vez vino la chinche locatis con mi nombre, insultándole a pleno pulmón, pero... estaba logueada, aunque fuera con una identidad usurpada, conque no viene a cuento lo de impedir el acceso a quien no tiene blog. Siempre puede echar mano del zotal y hacer limpieza, je je je...
¡Hasta mañana!
Hola!, la putada es que yo no tego ni puta idea, valga la redundancia, de cómo funcionan estas cosas. Siempre ha podido entrar todo el que ha querido en mi blog, no entiendo la cantidad de dificultades que han surgido en los últimos tiempos. Antes publicaban los anonimos y yo los eliminaba al momento, me gusta más de esta manera, joderles un poco, je, je!
EliminarLa reflexion que hace sobre los feisbukianos es totalmente acertada, más otra cosa que añado yo ahora: están habituados a la lectura rápida, simple, meteórica, un slogan, una frasecilla de un poeta, un chiste muy breve con fotomontaje, etc., han adecuado sus rutinas diarias a alternar con unas "pizquitas" de chiste o chorradilla "instántanea" y se le hace muy costoso meterse en la lectura de algo que tenga más de cuatro o cinco líneas.
Buen día!
Es que no paran de cambiarlo todo, Iñaki, son pesados hasta la extenuación.
EliminarSiempre digo que si algo funciona, es absurdo cambiarlo para crear dificultades a quienes no saben manejarse con soltura. ¿Recuerda el QUÉ!? Hubo desbandada general cuando introdujeron los cambios. Me quemé las pestañas intentando ayudar con un blog que abrió Jesús exclusivamente para ello y me lo "agradecieron" eliminando ese y todos los míos temáticos porque quedaban en evidencia.
Parecen empeñados en echar gente, haciendo una selección, que sólo los más listos puedan usar los programas que cambian constantemente.
Cierto, en Facebook hay lo que hay y no se puede pedir peras al olmo. Leer más de cinco líneas cansa mucho, y no digamos redactarlas ;D
Eso sí, están perennemente, cada día, mañana, tarde y noche y te cuentan lo que están haciendo, lo que han comido, y lo que tienen intención de hacer luego. En no más de cuatro o cinco líneas, je je je...
Yo alucino cuando veo que alguien responde a través de un móvil (no se si usted se ha fijado, pero este dato aparece en los comentarios), y dice que cuando llegue a casa verá lo publicado, que con el móvil no puede... Argggggggg... El caso es estar allí como sea, no se vaya a detener el mundo sin su presencia. ¡Uf!
Yo creo que fui el primero que me evadí del Qué! y principalmente porque no me gusto nada la presentación, la imagen que ofrecía... Perdón, no sé cómo se dice.
EliminarSí, lo de comunicarse a través del móvil corrobora lo que hablamos, hay un deseo imperioso de decir "yo estoy aquí", más que demostrar talento, ingeniosidad o denunciar algo. Yo creo que las redes sociales han solucionado el problema de soledad de mucha gente, pero también ha sido muy útil para los que nos gusta escribir o para los que tienen ingenio para hacer habilidosos fotomontajes, etc. porque nos evita vivir en el "desarraigo y el menosprecio" de las editoriales, nos sentimos un poco escritores aunque no deje de ser un espejismo. No sé, a lo mejor soy muy derrotista y resulta que esto tiene tanto valor como publicar un librillo que apenas va a tener lectores.
Feliz día!