Zurbahistorietas del sábado presenta...

Superman y Batman contra las monjas de Benedictus.




Presentación



En el interior del sagrado templo, sus pétreos y seculares muros cobijaban el silencio de aquella tarde septembrina. ( Jo, qué bien me ha salido! )
Clarck Kent se sentía un tanto inquieto, pues el sacerdote que le estaba confesando le acariciaba mucho las mejillas y notaba muy próximo su aliento.
"No debía haberme convertido al catolicismo, me estoy dando cuenta de que es cierto lo que me decían en cuanto a que todos los brujos de esta religion son unos mariconazos"
Ciertísimo, y el padre Falete estaba ya muy cachondo, su pequeño pene se había endurecido como la madera de roble al imaginarse en la cama con el penitente de gafas que tanto se parecía a Superman.
Oh, en efecto, Clarck Kent era el mismísimo Superman!, y el padre Falete era todo un fisonomista, no como la tonta de Louise Lane, que no se coscaba.




Acción



El super héroe de incognito vio con su super vision de rayos X a larga distancia que alguien se encontraba en serios apuros. Abandonó el confesionario justo cuando el padre Falete iba a darle un beso en la boca, y corrió hasta la sacristía para convertirse en... Superman, el Hombre de Acero!!
- Ay, espera, cariño, que no te he dado un achuchón!, digo, la absolución! - Gritó el padre Falete.
Voló raudo en dirección Sureste-Noroeste a una altitud de 12.000 pies y a una velocidad de crucero de 900 millas por hora. Comenzó a descender cuando ya quedaba menos de un cuarto de milla para alcanzar el objetivo.
Batman estaba desesperado porque, tras derrotar a una banda de malvados narcotraficantes marítimos, al intentar ascender por una escala de cuerda a su Bathelicóptero, donde le esperaba Robin a los mandos del aparato, ( el Batmovil lo tenía en el taller de Erandio ) un feroz escualo se se le había enganchado en la pierna derecha y no había forma de deshacerse de él. El tibu intentaba zamparse la pierna de Batman, pero el super héroe tenía las cachas más duras que la polla erecta de Falete.
Pero para Superman aquello era pan comido. De una super patada reventó al puto tiburón y santas pascuas.
- Gracias, colega! - dijo Batman tendiéndole la mano.
- De nada. - respondió Superman, que es lo que suele responder la gente educada en estos casos.
- Yo soy Batman de Gotham.
- Yo Superman de Krypton.
- Oye, pero no somos de la misma historieta, te das cuen?
- Sí, fistro, pero qué más da!..., los super héroes tenemos que echarnos una mano de vez en cuando, si no quién va a echárnosla, eh?
- En eso llevas razón, los humanos son muy debiluchos, tienen menos poderes que Mariano Rajoy en una reunión del G7.
"MEC!, MEC!, MEC!..."
Robin tocó la bocina del Bathelicóptero porque ya empezaba a ponerse celoso. Pero en ese momento ocurrió lo inesperado. Siete helicópteros Apache 008 se dirigían velozmente hacia ellos disparándoles con las ametralladoras.
Un nuevo peligro les amenazaba, eran las monjitas lesbianas Guerrilleras de Cristo Rey a las órdenes de Benedictus XVI. ( El ex Papa taimado dirigía a sus chicas desde un bunker secreto bendecido en una pequeña isla del Océano Indico, cerca de Madagascar )
Lograrían salir victoriosos de esta nueva prueba que les deparaba el destino cruel?!...
Por supuesto que sí!... Batman y Superman la emprendieron a superhostias contra las malvadas arpías de Benedictus, y el resultado fue de siete helicópteros papales escachifollados y treinta y cinco monjitas hijaputitas fuera de combate, osea, todas. Se las comieron los tibus.




Conclusión


- Tú me puedes recomendar alguna religión, Batman?
- Y eso?
- Es que el padre Falete quiere meterme mano y...
- Oh, y yo también!... Pero qué guapos sois los de Krypton, Dios mio!
"MEC!, MEC!, MEC!..."
- Batman, esta noche duermes en el sofá, por mis muertos!


                                                            The End


                       A Alberto Franco San Emeterio.